Lloraba frente al espejo y lo hacía recordando aquel tiempo que me encontré a mí mismo. Sollozaba por aquella época que estuve solo, viviendo con mis miedos, pues estando solo aprendí a superarlos y empecé a ser consciente de mis propias capacidades. Habité mis propios anhelos, me habitué a vivir conmigo, sin aquellas cadenas que había arrastrado desde hace años y en la libertad de verme solo, fui dando rienda suelta a mis inquietudes. Crecí estudiando, pasando horas en aquella casa de La Laguna, desde donde veía el océano y las montañas y a lo lejos, la otra isla que me vio nacer. Añoro aquella vida, rodeado de gente que entraba y salía, de momentos compartidos, emociones y risas. Y cada vez que vuelvo, parece que una parte de esa vida me envuelve, pero siempre solo, sin ruidos externos, paseando y meditando a través del patrimonio de mis recuerdos. 

 ¿Criticar por criticar? Si no te devora tu sombra, lo hará la mediocridad. 

Este soy yo, con la misma mirada de antaño. El niño sigue estando presente, con esa curiosidad, quizás, en algunos momentos, expectante y evasivo, pero con las ganas de continuar y observar, crear e imaginar que hay otro mundo que está ahí, por vivir. 

 

¡Qué esta luz me bañe con la serenidad necesaria para enfrentarme a la adversidad! ¡Qué la voz que medita demude tanta tristeza! ¡Qué esta tarde iluminada llene de energía mi alma cansada para seguir el camino! ¡Nada es eterno y mi cuerpo debe dejar de ser, habitáculo de tanta desesperación!

“No hay más belleza pura que la perla que llevas en el interior, la sabiduría. Los pensamientos más sencillos se balancean con la experiencia y recuerda que cualquier emoción transida por el dolor debe ser como una concha abandonada, en un mar de dudas. Lo importante es sentirte como una perla, el ritual de la vida está en ti y la verdad vence a la ingratitud, condenada al ostracismo”.

 

Vaciar el dolor y la tristeza de tanta lágrima derramada. Y después nadar por un nuevo río de vida.

 

Soy hijo de la viuda Ariadna y el dios Baco. Estoy aquí para impartir la justica que por derecho divino me toca, eliminando ese hilo que me unía al pasado y rogando a Cronos que os fulmine, para esparcir vuestras cenizas en la arena del tiempo. A veces, soy el azote de Cronos, perseguidor de las arpías y heme aquí como justiciero, para enmudecer el canto dulce y mortal de las sirenas. 

 

A veces, somos puente en la vida de alguien y lo seremos varias veces en nuestras vidas, entregándonos plenamente aunque sabemos que luego es dura la partida. Otras, aparece para ayudarte a cruzarlo, sabiendo de antemano que se irá por otros derroteros. Sin embargo, llega un momento en la vida que decides pararte sin anhelar a nadie, pues sabes que debes cruzarlo a solas pues igual quien te está esperando, es esa otra persona que te sabrá guiar en tu futuro. Mientras tanto, sabes que debes entregarte con el corazón entre las manos, igual duele un instante pero esa es la plenitud de la vida, el amor que se vierte para dejar crecer la experiencia. Ella te hará más ducho para encarar la adversidad pero mientras tanto, se puente para luego convertirte en destino. 

Madre, llevo el peso de tu dolor y quiero liberarme. Estoy cansado e intento compensarlo con el amor pero hay momentos que no puedo, necesito sentir que debo vivir. Te quiero. Sin embargo, me veo solo aunque sé que no lo estoy y hay momentos que creo voy a perder la cordura. Me cansa tanto egoísmo y tanta impudicia por parte de aquellas personas que decían querernos pues nos abandonaron a nuestra suerte. Nos tenemos el uno al otro pero a veces, no soporto tanta carga, no puedo ser madre, ni padre, ya ni tan siquiera me siento hermano de quienes antepusieron sus intrigas frente al amor. Me he ido liberando esos sentimientos oscuros, no obstante, vuelven como sacos de arena atados a mi cintura para ahogarme en un mar de lágrimas. En algunos momentos, no sé qué hacer y busco la serenidad. Me he pasado gran parte de mi existencia cuidando de los míos, quiero sanarme pero dime quién cuidara de mí en este camino tan maltrecho. Veo la luz e intento aferrarme al amor aunque en determinados momentos, me puede la ira y el rencor, ante tanta desidia, mentiras y promesas incumplidas. De nada me sirve pensar que la vida pone a cada uno en su sitio si la justicia divina no existe, es una entelequia. Debo estar así, fuerte, manteniendo esta carga a la espera de soltar lastre, poco a poco, frente a la adversidad de tu duelo y esta soledad que me invade con sus luces y sus sombras……

 

Hacedor de luz, entre la oscuridad. 

El juego reside en tomarla entre las manos,

 cubrirse con ella para expandirse y ser simplemente luz. 

 

Somos agua hasta en las emociones y nos enseñan a controlarlas cuando en realidad, solo debemos dejarlas fluir. No podemos contenerla pues, en algún momento, el cristal donde reposan nuestras lágrimas se agrietará. Por naturaleza, el inicio de cualquier vida es una ruptura como el niño que emerge de una placenta. Todo nace de un leve llanto de agua, puro y cristalino.

Me miro, ya no soy aquel ser demudado por el dolor constante, la decepción  y la tristeza. Y en esa mirada, me he dado cuenta que la deconstrucción de mi yo comenzó con su muerte, pues el padre partió para que el hijo siga su vida. En estos días, me estoy observando entre los recuerdos y he descubierto el inicio de esta transformación ya irradiada por mi ser. Por eso, debo seguir atisbando entre mis imágenes reflejadas cual es la parte que quiero afianzar en el futuro, si el “constructo” de un ser apegado a los sentimientos oscuros o el niño que juega a hacerse mayor. Ese infante nunca se ha ido, siempre ha estado ahí y aunque parezca de mis ropajes están fríos, solo necesito volver a calentarme con el fragor de lo cotidiano. Aunque persista la ansiedad, estaré por encima de las circunstancias y antepondré el amor a cualquier sentimiento sombrío, solo es cuestión de escuchar este corazón puro que palpita.