Madre, llevo el peso de tu dolor y quiero liberarme. Estoy cansado e intento compensarlo con el amor pero hay momentos que no puedo, necesito sentir que debo vivir. Te quiero. Sin embargo, me veo solo aunque sé que no lo estoy y hay momentos que creo voy a perder la cordura. Me cansa tanto egoísmo y tanta impudicia por parte de aquellas personas que decían querernos pues nos abandonaron a nuestra suerte. Nos tenemos el uno al otro pero a veces, no soporto tanta carga, no puedo ser madre, ni padre, ya ni tan siquiera me siento hermano de quienes antepusieron sus intrigas frente al amor. Me he ido liberando esos sentimientos oscuros, no obstante, vuelven como sacos de arena atados a mi cintura para ahogarme en un mar de lágrimas. En algunos momentos, no sé qué hacer y busco la serenidad. Me he pasado gran parte de mi existencia cuidando de los míos, quiero sanarme pero dime quién cuidara de mí en este camino tan maltrecho. Veo la luz e intento aferrarme al amor aunque en determinados momentos, me puede la ira y el rencor, ante tanta desidia, mentiras y promesas incumplidas. De nada me sirve pensar que la vida pone a cada uno en su sitio si la justicia divina no existe, es una entelequia. Debo estar así, fuerte, manteniendo esta carga a la espera de soltar lastre, poco a poco, frente a la adversidad de tu duelo y esta soledad que me invade con sus luces y sus sombras……

 

Hacedor de luz, entre la oscuridad. 

El juego reside en tomarla entre las manos,

 cubrirse con ella para expandirse y ser simplemente luz. 

 

Somos agua hasta en las emociones y nos enseñan a controlarlas cuando en realidad, solo debemos dejarlas fluir. No podemos contenerla pues, en algún momento, el cristal donde reposan nuestras lágrimas se agrietará. Por naturaleza, el inicio de cualquier vida es una ruptura como el niño que emerge de una placenta. Todo nace de un leve llanto de agua, puro y cristalino.

Me miro, ya no soy aquel ser demudado por el dolor constante, la decepción  y la tristeza. Y en esa mirada, me he dado cuenta que la deconstrucción de mi yo comenzó con su muerte, pues el padre partió para que el hijo siga su vida. En estos días, me estoy observando entre los recuerdos y he descubierto el inicio de esta transformación ya irradiada por mi ser. Por eso, debo seguir atisbando entre mis imágenes reflejadas cual es la parte que quiero afianzar en el futuro, si el “constructo” de un ser apegado a los sentimientos oscuros o el niño que juega a hacerse mayor. Ese infante nunca se ha ido, siempre ha estado ahí y aunque parezca de mis ropajes están fríos, solo necesito volver a calentarme con el fragor de lo cotidiano. Aunque persista la ansiedad, estaré por encima de las circunstancias y antepondré el amor a cualquier sentimiento sombrío, solo es cuestión de escuchar este corazón puro que palpita. 

 

Soy un demonio reflexivo, esperando al  momento de la venganza pero esta se diluye en las  sombras.  Entre luces y tinieblas, de la tristeza paso a la ira, encendida por el dolor que se cruza en mi camino. Y sin embargo, cuando medito y me repliego, soy como un niño arrebatado por el desconcierto. ¿Acaso un demonio, no es una parte ángel caido, a la búsqueda de su propia libertad? Tanta pena, tanto tormento me encadena en esta aflicción y ese demonio que llevo dentro, solo desea que se acabe todo para descansar entre la oscuridad y la luz.

 

 

El niño llora con el niño que lleva dentro. Y el hijo llora al padre que nunca se fue en sus recuerdos. Ese pequeño lucha contra sus propias sombras para restituir el amor pero la pena es tan inmensa que llora a solas tanta ausencia. El dolor lo hace fuerte pero hay días muy sombríos, sumidos en su propia y tierna soledad. Ese niño ha madurado a base de golpes, en medio de la adversidad y se ha hecho mayor y pese a todo, sigue estando ahí, conjurando solo palabras que muevan el consuelo de sentirse vivo.

 

Ahora el hijo se ha convertido en padre, hermano mayor y tío. Y asumo ese papel pues es la querencia que el destino me ha otorgado. Por encima de todo lo demás, seré lo que esta vida plena quiera darme pues no hay mayor regalo que recibir ese don. La vida te quita pero te concede y te da la fuerza más vibrante que mueve nuestra existencia, el amor verdadero.